泡泡龍
| |
 回覆是我的最愛
∷ 職務: 超級版主
∷ 編號: 1397
∷ 級別:
光明使者
∷ 發帖: 4958
篇
∷ 威望: 2740
點
∷ 財富: 9555
蓋幣
∷ 貢獻: 9
個
∷ 配偶: 單身
∷ 家族: 軒轅山莊
∷ 來自: 雲林縣
∷ 註冊: 2005-05-06
∷ 上次: 2013-11-20
 鮮花(8)
| |
| |
【字體：大 中 小】
《
 
》
【本站推薦】:
|
[轉貼]笑話很多很多
有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，...』
男子『...』
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
女兒說:"我不會講法文."
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有
一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
"一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎?"
"可以的,假如那個男人是億萬富翁的話"
[喂!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,
想要去當流鶯,以便更了解男人的心理....]
[先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我們這裡投資顧問公司]
[是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,讓如何投
資]
女人的力量
男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
女:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
女:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
女:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?
女:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
投資
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天...
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了
復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
"喂!你在幹什麼?"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊!"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向聖母瑪莉亞求子。
果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，
知道這個消息後，高興不已。
"我也十分願意試試，真的有效嗎？"
"當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
[這位同學.你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
督學很生氣.就問了另外一個同學.
[督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
[買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..
今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」
「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
多一塊
讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
加油站的笑話
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
動物園
某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
女兒:反正猴子又聽不懂!
昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
後面那個人說:"我知道,我吃掉了......。"
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了...
唉~無奈...只好看看能不能搭人便車先走再離開...
可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的...她非常的失望...看看自己的穿著，
也難怪沒有人要停車...因為她是留著長髮且身著白色連身長裙...
但，就在此時，有部計程車過來了...且速度有漸緩的樣子，
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了...
不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去...
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小
美，真想不到她會作院長夫人，.......』」這時台下
忽然傳來一句：「嗚......這是老師，他現在已經......」
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服
曙U侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本曙U供應的食品。」
Pass.........好好老師
開根號乘10.........好老師
不加分.............你老師
當人.............幹你老師
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
Jack是個火車司機,他被開除了.他的同僚們談起這件事.
"Jack為何被開除呢?"
"你不知道啊?他未經允陷N跑進站長室裏"
"這樣也不至於被開除啊"
"我忘了告訴你,他是連火車一起開進去的"
蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」
懶惰家庭
家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著
桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」
阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話!!!」
話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
"哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
小學妹很不好意思:"人家有穿絲襪啦!"
沒想到她同學接著說:"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"
某天
小明在某大學門口提款機前
看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起
"對面的女孩看過來,看過來,看過來......"
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------
"有怪獸,有怪獸,有怪獸......"
強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
假鈔
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
『早報！早報！十五塊錢一份！』
一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
小陳問:為什麼?
小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.
有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善
可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
二三四五
北南
六七八九
那個老師看了,就在旁邊寫了:
二四五
中
六七九
請問這是什麼意思?
答案是
二三四五
南北
六七八九
缺衣無食少東西
二四五
中
六七九
沒大沒小少三八
包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy,只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No,老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
那Wy的全名竟是
"WelcometotheUnitedStatesandenjoyyourholiday"
修女也瘋狂
有位年輕的女子．想不開跑去修女院當修女．遇到了
一位老修女．從此故事就開始了......
老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我．
一年過後....
這位年輕的修女因為太久沒有做愛．所以壓抑不了自己的性慾．不知該怎麼
辦．就跑去問老修女．
老修女：我給妳一把槍．妳到後院對空鳴槍一聲．就可以了．
年輕的修女就照著老修女的話去做．果然心情舒解了釵h．
過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾．又跑去問老修女．
老修女：妳這次對空鳴槍二聲．一定有效．
年輕的修女就跑去後院的空地．對空鳴槍二聲．覺得心情又舒解了釵h．
但是．又過不了多久．還是壓抑不了自己的性慾．然後她自己就跑到後院的
空地．對空鳴槍三聲．四聲．
五聲．還是沒有用．子彈也用完了．當她正要去找老修女時．發現空地旁邊
有一間隱密的小木屋．她好奇的走了過去看．開門的一剎那．竟看見老修女
右手拿著機關槍掃射．左手拿著手榴彈亂丟．
（有的地方用台語發音比較好笑）
有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
商人就對他說:我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，
於是商人就說不信你試試看!
旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，
商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知
，一上馬後就說"Ｘ你娘"，馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，他想
：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公
......,"
凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下
死定了，馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句
"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，結果馬就跳下去了。
女警的故事
有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘
了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一
聞胯下,命令牠回家將內褲帶來.
不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......
有一天,兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險
一天,他們爬進一個屋子內,一直爬一直爬,終於爬到一個森林,
而森林的中央有一個洞穴,依照螞蟻的習慣,總是喜歡鑽鑽看,
看裡面到底有什麼東西,但又因為他們兩是從鄉下來的,
不知道都市的環境,所以他們協議,一個人進去,一個人把風...
而一隻螞蟻就進去了..........
進去逛了一下,覺的沒有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,
突然一隻大蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇了一跳,
一直往裡面衝,躲在洞底,
一直看那條蛇跑來跑去,突然間,那條蛇向他噴了口水,就出去了
過一會後,進去的那一隻螞蟻,向把風的螞蟻說
"我剛剛進去探險時,被一隻大蟒蛇給追逐,
而且他還會向我吐口水耶!!"
外面的那一隻螞蟻說
"當你進去探險時,我在外面也遭受攻擊,有兩粒荔枝一直攻擊我,
害我閃來閃去的......"
紅蘿蔔也靠不住
有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
職業殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽，
參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，
另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還繕菃痡q不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，
並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手，
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
那一根
Paggeyo指著Aro的下面問:"這一根是什麼?為什麼我沒有?"
Aro驕傲地說:"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,"為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她,並告訴她說:
"妳長大以後，要有幾根,就有幾根....."
|
|
熊蓋站 ->
一般笑話
